...le BlOg du GrandMaître à usage utile!

J'encule...

2010-09-20T12:01:00.000-07:00

profondément 000webhost.com qui a éffacé tout mes sites et comptes!!! (fuck 000webhost.com!!!)

GrapHs

2010-09-20T11:53:00.000-07:00

ooooooooooooh!

ShOOTy!!!

2010-07-20T08:12:00.000-07:00

Petits jeux sympas...

MindZ GaMes.

2009-10-23T08:03:00.000-07:00

X et Là

Une pEnSée POur LeS AUTRes.

2009-09-11T19:12:00.001-07:00

Barbu PowA!!!

2009-09-10T09:19:00.001-07:00

PanaMe MaP.

2009-09-04T16:56:00.001-07:00

En FineSse!

2009-07-20T19:37:00.000-07:00

Under COnsTrucTiOn.

2009-05-19T17:52:00.000-07:00

Malin ou pas?

2009-04-02T16:01:00.000-07:00

www.jaimelesartistes.info

PlaY for NeigHBouRHooD!

2009-03-19T09:04:00.001-07:00

ViDeOs suR le MoNDE Zà VoiR

2008-10-05T12:21:00.000-07:00

FuNNy LittlE GiRL BeATBOx

2008-09-22T17:12:00.000-07:00

LOve SOngs

2008-09-16T14:46:00.000-07:00

RuSSian SonGS

2008-09-16T07:55:00.000-07:00

GEogrAPhY For duMmiES

2008-09-12T06:45:00.000-07:00

Pour toi le nul!

My FavouRiTE SONg

2008-08-18T13:05:00.000-07:00

MiSS TRasH FrENcH VideO consEiLs

2008-08-18T12:51:00.000-07:00

Pour apprendre...

The GMJL's SummER ShoPping List

2008-08-17T09:57:00.001-07:00

Pour dépenser plus...

THe MoST KAWAI GaMEs

2008-08-17T08:50:00.002-07:00

---> ORISINAL!!!

+ check the funny Vivavoodoo

PeTiTEs Blagues à FaiRe à ta copinE!

2008-08-14T17:16:00.000-07:00

+/- [Cliquez ici pour les voir!]

FrENcH PreSideNT in "Georgia’s Summer"

2008-08-14T15:33:00.000-07:00

Pricilla Gone Missing!

2008-06-13T01:22:00.000-07:00

vas zy voir!

VolEurs de PoUles

2008-05-26T08:14:00.000-07:00

Les Tsiganes

Qui sont-ils ? D'où viennent-ils ?

Pendant des siècles leur origine demeura un mystère. Des hypothèses les plus fantaisistes furent avancées. Etaient-ils les enfants d'Adam et d'une femme antérieure à Eve, les descendants des Atlantes les fils d'une tribu perdue d'Israël ?
Aujourd'hui les chercheurs semblent unanimes à reconnaître l'origine indienne des Tsiganes.
Les linguistes ont confirmé que la langue des tsiganes était proche du sanskrit" hindi-rajasthani" et qu'elle s'était enrichie, au cours de leurs voyages de mots empruntés aux vocabulaires des pays traversés.
On ne connaît pas les raisons qui ont déterminé leur départ de l'Inde vers le IXe et Xe siècle. Leurs premières migrations les ont conduits du nord de l'Indus vers l'Iran, la Grèce et l'Europe via l'Empire byzantin.
C'est en août 1419 qu'ils sont signalés en France à Châtillon-sur-Chalaronne, au pays de Bresse.

C'est déjà au XIVe siècle que les Roms commencèrent à venir en Europe centrale. Pour beaucoup d'historiens, ce siècle est qualifié de "siècle d'or des Roms en Europe", puisque les Roms étaient reçus par des aristocrates, obtenaient des sauf-conduits de protection, bénéficiaient de différents privilèges.

L'un de ces sauf-conduits de protection est une véritable pièce de conviction en ce qui concerne le séjour des Roms sur le territoire tchèque.
Il fut édité, le 17 avril 1423 au Château de Spis, par Sigismond, empereur romain et roi tchèque. Il est dit dans le texte de ce sauf-conduit qui fut conservé jusqu'à nos jours:

"Nous, Sigismond, roi hongrois, tchèque, dalatien, croate..., notre Ladislav, seigneur fidèle, chef de son peuple tsigane, nous a demandé humblement de solliciter notre indulgence exceptionnelle. Nous vous prions donc de bien vouloir tenir compte de cette supplique et de ne pas refuser cette lettre. Or, si Ladislav mentionné plus-haut et ses gens apparaissent à un quelconque endroit de notre empire, en ville ou à la campagne, vous êtes prié de lui faire preuve de la même fidélité que vous avez à notre égard. Protégez-les pour que Ladislav et son peuple puissent séjourner sans préjudice entre vos murs. S'il y a parmi eux un ivrogne ou un bagarreur, nous voulons et ordonnons que Ladislav soit le seul à avoir le droit de juger, de punir, de pardonner, et de l'exclure de votre cercle..."

Les Roms ont emmené ce sauf-conduit en France.

Et comme il fut édité en Bohême, les français appelaient les nouveaux venus, les Bohémiens.

Les Tsiganes en France se partagent en plusieurs groupes:

1-Les Manouches, les Sinti, qui sont installés en France depuis plusieurs siècles. Parmi eux des noms célèbres, Django Reinhart pour la musique, Torino Zigler pour la peinture, les Bouglione, les Zavata, pour le cirque. Les Manouches sont dans notre région de la Loire parmi les plus modestes, certains vivent encore avec des véhicules hippomobiles. (2005)

2- Les Gitans qu'ils soient andalous ou catalans ont connu une influence espagnole importante et ont marqué très fortement de leur personnalité la musique et la danse du flamenco. Ils résident plus au sud et vivent avec difficultés une sédentarisation forcée qui est bien souvent un échec.

3- Les Roms ou Rroms
Les Rroms sont un peuple européen d'origine indienne, dont les ancêtres sont venus de la moyenne vallée du Gange, en Inde du Nord, il y a environ 800 ans. Ils sont aujourd'hui dispersés dans le monde entier, surtout sur notre continent. Parvenus en Europe par l'Asie Mineure et le Bosphore, ils se sont installés d'abord dans les Balkans, puis dans les Carpates et petit à petit dans tous pays européens, de la Grèce à la Finlande et de la Russie à l'Europe occidentale (Espagne, Portugal, France, Allemagne et Royaume Uni). Qu'ils soient Kalderas, Lovara, Curara,ils ont vécu en Europe Centrale. Conservateurs des traditions ils sont de grands voyageurs.En France on rencontre surtout des Rom Kalderas.

4- Les Yéniches
Les Yéniches sont un groupe ethnique européen. Certains se disent d'origine celtique mais la thèse est très contestée, tout comme celle qui en fait les descendants de commerçants juifs itinérants.Ils sont nombreux sur le Département de la Loire. Leur origine est encore mal connue, Au moment de la guerre de trente ans ils auraient à la suite d'événements historiques, quittés le Palatinat et adoptés le mode de vie des Tsiganes ( période palatine 1618-1623). De nombreux mariages eurent lieu entre les Manouches et les Yéniches au cours des siècles.
C'est en 1714 qu'on trouve le premier document avec le nom de "Yéniche".
Les Yéniches ne se reconnaissent pas tous comme Tsiganes.

Mais pour tous, le voyage est d'abord un état d'esprit. ...il parait.

Pour en savoir plus...

GMJL's BurGER!

2008-05-25T11:01:00.000-07:00

SoURce D'isPiraTIOn grapHiqUe

2008-05-01T07:31:00.001-07:00

LEs SEcrEts du GranDMaîtrE eNfiN DéVoilés: métHOdolOgie de bAse

2008-04-30T06:21:00.000-07:00

Les principes-clé du Maître du Monde

1 - La fin justifie les moyens
2- Le fort doit dominer le faible. Le fort est fait pour être un prédateur, et le faible une proie.
3 - L'élimination des faibles est conforme au principe de la sélection naturelle (cf. Darwin)
4 - La vie de tous les individus n'a pas la même valeur. Ceux qui ont une valeur négative peuvent être éliminés, dans l'intérêt supérieur de l'ensemble.
5 - Le peuple est par nature ignorant et stupide.
6 - Le monde doit être gouverné par une élite éclairée.

Stratégies de manipulation

Les stratégies et les techniques du Maître du Monde pour la manipulation de l'opinion publique et de la société.

1_La stratégie de la diversion.
Elément primordial du contrôle social, la stratégie de la diversion consiste à détourner l'attention du peuple des problèmes importants et des mutations décidées par les élites politiques et économiques, grâce à un déluge continuel de distractions et d'informations insignifiantes. La stratégie de la diversion est également indispensable pour empêcher le peuple de s'intéresser aux connaissances essentielles, dans les domaines de la science, de l'économie, de la psychologie, de la neurobiologie, etc.

2_Créer des problèmes, puis offrir des solutions.
Cette méthode est aussi appelée "problème-réaction-solution". On crée d'abord un problème, une "situation" prévue pour susciter une certaine réaction du peuple, afin que celui-ci soit lui-même demandeur des mesures qu'on souhaite lui faire accepter. Par exemple: laisser se développer la violence urbaine, ou organiser des attentats sanglants, afin que le peuple soit demandeur de lois sécuritaires au détriment de la liberté. Ou encore: créer une crise économique pour faire accepter comme un mal nécessaire le recul des droits sociaux et le démantèlement des services publics.

3_La stratégie du dégradé.
Pour faire accepter une mesure inacceptable, il suffit de l'appliquer progressivement, en "dégradé", sur une durée de 10 ans. C'est de cette façon que des conditions socio-économiques radicalement nouvelles ont été imposées depuis les années 1990. Chômage massif, précarité, flexibilité, délocalisations, retraites, salaires n'assurant plus un revenu décent, autant de changements qui auraient provoqué une révolution s'ils avaient été appliqués brutalement.

4_La stratégie du différé.
Une autre façon de faire accepter une décision impopulaire est de la présenter comme "douloureuse mais nécessaire", en obtenant l'accord du peuple dans le présent pour une application dans le futur. Il est toujours plus facile d'accepter un sacrifice futur qu'un sacrifice immédiat. D'abord parce que l'effort n'est pas à fournir tout de suite. Ensuite parce que le peuple a toujours tendance à espérer naïvement que "tout ira mieux demain" et que le sacrifice demandé pourra être évité. Enfin, cela laisse du temps au peuple pour s'habituer à l'idée du changement et l'accepter avec résignation lorsque le moment sera venu.

5_S'adresser au peuple comme à des enfants en bas-âge.
Si on s'adresse à une personne comme si elle était âgée de 12 ans, alors, en raison de la suggestibilité, elle aura, avec une certaine probabilité, une réponse ou une réaction aussi dénuée de sens critique que celles d'une personne de 12 ans.

6_Faire appel à l'émotionnel plutôt qu'à la réflexion.
Faire appel à l'émotionnel est une technique classique pour court-circuiter l'analyse rationnelle, et donc le sens critique des individus. De plus, l'utilisation du registre émotionnel permet d'ouvrir la porte d'accès à l'inconscient pour y implanter des idées, des désirs, des peurs, des pulsions, ou des comportements.

7_Maintenir le peuple dans l'ignorance et la bêtise.
Faire en sorte que le peuple soit incapable de comprendre les technologies et les méthodes utilisées pour son contrôle et son esclavage.
La qualité de l'éducation donnée aux classes inférieures doit être de la plus pauvre sorte, de telle sorte que le fossé de l'ignorance qui isole les classes inférieures des classes supérieures soit et demeure incompréhensible par les classes inférieures.

8_Encourager le peuple à se complaire dans la médiocrité.
Encourager le peuple à trouver "cool" le fait d'être bête, vulgaire, et inculte...

9_Remplacer la révolte par la culpabilité.
Faire croire à l'individu qu'il est seul responsable de son malheur, à cause de l'insuffisance de son intelligence, de ses capacités, ou de ses efforts. Ainsi, au lieu de se révolter contre le système économique, l'individu s'auto-dévalue et culpabilise, ce qui engendre un état dépressif dont l'un des effets est l'inhibition de l'action. Et sans action, pas de révolution!

10_Connaître les individus mieux qu'ils ne se connaissent eux-mêmes.
Au cours des 50 dernières années, les progrès fulgurants de la science ont creusé un fossé croissant entre les connaissances du peuple et celles détenues et utilisées par les élites dirigeantes. Grâce à la biologie, la neurobiologie, et la psychologie appliquée, le "système" est parvenu à une connaissance avancée de l'être humain, à la fois physiquement et psychologiquement. Le système en est arrivé à mieux connaître l'individu moyen que celui-ci ne se connaît lui-même. Cela signifie que dans la majorité des cas, le système détient un plus grand contrôle et un plus grand pouvoir sur les individus que les individus eux-mêmes.

[-/+] Pour toi, disciple!

"La LibeRTé de pENser s'ArreTe là ou CoMMence le cOde du traVaiL!"

2008-04-28T17:26:00.000-07:00

+/- [MDEF]

SociOlOgie de la viE de BurEAu

2008-04-28T09:03:00.000-07:00

+/- [cliquez ici]

MoDes D'eMploi uTiles

2008-04-27T11:33:00.000-07:00

NewTech
Tuture

Flash songS

2008-04-27T11:23:00.000-07:00

ABC
Champi?
Weeee!
Kenya
Poireau!

ChansOn d'avRil...

2008-04-17T12:33:00.000-07:00

GameZ gUt!

2008-04-17T06:30:00.000-07:00

Chasm
Dad&Me

...Routine routière.

2008-04-16T07:23:00.000-07:00

BiEn gOber!

2008-04-15T10:44:00.000-07:00

la page des techniques

pOO!

2008-04-15T10:26:00.000-07:00

A good article about...

Dog Shit

No lengthy, philosophical examination of dog shit would be complete without first pondering more existential questions like why dogs shit, and how. The answers may surprise and delight you. There are many interlocking components to the dog shit process. Food eaten by a dog (cupcakes, floppy disks, corn dogs, Vicodin) must first be processed into simpler, smaller elements suitable for delivery via the bloodstream to muscle and fatty tissue in the canine's body.

The digestive system of your dog begins at the lips and finishes under the tail, at a puckering donut-shaped curiosity scientists have nicknamed the anus. When you see a dog (or cat) who appears to be licking his or her own balls, it's more likely the animal is suffering from anal gland disease. Both the external anal sphincter and anal sac can become impacted or infected as the result of contaminants left behind by the anus, leading to feelings of pain and pressure best relieved by several hours of enthusiastic licking. The domesticated dog's alternative to licking is the act of scooting or scootching -- sliding one's anus across a coarse or thickly carpeted floor to soothe "itchy" feelings near the tail and hindquarters. Another reason for licking and scooting might be worms, a subject beyond the range of this modest tutorial. For those interested in further study, putting dog shit under a microscope can yield a full afternoon of excitement and wonder. Monocystis sporocysts are wiggly, protozoan parasites visible in the feces of dogs who have eaten infected earthworms.

Cells in a dog's body naturally generate waste by-products which must be eliminated through the kidneys, the lungs, the skin and digestive system. These organs are part of a larger excretory system. Of course, not everything a dog eats can be digested properly, or even used to store energy. The unwanted digestive material left behind on city sidewalks and community dog parks is called feces in America, and faeces to those residing in the United Kingdom, Ireland, Wales, or Scotland.

In Sydney, Australia, one can find over 100 tons of fresh dog shit dumped on the ground each day. Rich in phosphorous, Australian dog shit washes down hills after torrential rains, killing plant life.

There used to be an old joke: How do you tell an American in Paris? He's the one picking the shit up after his dog. Americans stopped picking up dog shit a long time ago, preferring instead to pantomime picking up dog shit when witnesses at the dog park are present but still too far away to see if there's really anything in your hand. It's been universally acknowledged that France has the worst metropolitan dog shit problem. Each day, Parisian sidewalks, alleys and gutters are choked to excess with ten tons of golden brown, oven-baked baguettes left behind by the city's 200,000 dogs. It's been estimated that in a single year, six hundred people break a limb after slipping on French dog shit -- and in recent years, failure-to-pick-up fines have grown to five hundred dollars per loaf.

And yes, in France there really is a Dog Shit Patrol: a subclass of the Parisian police force which manifests itself in a brigade of sixty-or-so green lawnmower motorcycles. These patrol vehicles search and scan for errant piles, circumnavigating city streets deemed most popular by tourists and politicians. Meanwhile, obese dogs are rapidly catching up to overweight French kids, with their sagging stomachs and bulging sides capable of depositing increasingly larger and more voluminous pockets of dog shit.

Every few months, dog shit gets tracked in by the news. Investigators discover "rooms filled with dog feces" in homes where neglected, emaciated children await rescue. Hundreds of animals are liberated from "cages lined with filthy dog droppings," in the homes of animal hoarders. Inevitably, whenever police storm into a person's home and encounter piles of garbage, the chances of discovering "piles of dog shit" are exponentially increased.

If you're an animal hoarder who resides in a rural apartment complex with a strict no-dogs-allowed policy, you can still get several hundred fake dogs. In its first week on the U.S. market, the Nintendo corporation sold a quarter-million units of Nintendogs: small, handheld devices which simulate the high-polygon dog ownership experience while tastefully eliminating the need for mylar poo bags.

If the idea of feeding, walking, and playing with fake dogs doesn't tickle your fancy, maybe you'd prefer a house full of fake dog shit, which comes in a variety of shapes. Machine-molded plastic dollops and rubberized poostuffs are key staples of novelty shops around the world. This "gag" gift makes it possible for apartment dwellers (or the financially disadvantaged) to circumvent traditional health code regulations and simulate the everyday presence of dogs in their homes or offices. Fake dog shit really fills the void.

A softer, suppler variant of plastic dog shit can be created with organic ingredients right in your own kitchen. Just ask Hollywood prop master Mark Jameson, who was charged with just such a task when actors in The 'Burbs (Tom Hanks, 1989) complained they didn't want to step in the real thing: "We had a mixture of canned dog food, bean dip, and various other nasty-looking food items. After mixing the concoction, we loaded it into empty caulking tubes and squeezed it out where needed. It placed a perfectly-shaped dropping."

Dateline Germany, January 2005. Police in the sleepy hamlet of Bayreuth are in a bit of a pickle. Someone -- or something -- is jamming miniature toothpick flag portraits of U.S. President George W Bush into piles of dog shit on sidewalks, public parks, and pedestrian thoroughfares. Josef Oettl, parks administrator for Bayreuth, said: "This has been going on for about a year now, and there must be 2,000 to 3,000 piles of excrement that have been claimed during that time."

The dog-shit-on-a-stick motif was originally thought to be some sort of protest against the US-led invasion of Iraq. When the structures survived for several consecutive seasons (weathering rain, snow, and extreme temperatures in all directions) the flags were thought to be a protest against Bush's campaign for re-election.

In 2006, the dog shit Bush parade is still going strong. Police say they are completely baffled as to who might be responsible.

"We have sent out extra patrols to try to catch whoever is doing this in the act," said police spokesman Reiner Kuechler. "But frankly, we don't know what we would do if we caught them red handed."

Legal experts claim there's no law against using dog shit as a flag stand, although Federal legal analysts warn the Constitution is vague on the issue. One possible source of all the dog shit flags has been identified only as the makeyouthink online entity, which offers downloadable PDF templates for printing, folding, and concealing in a backpack.

To be sure, dog shit is annoying and problematic in every country -- but is it really subject matter capable of depositing a huge, flaming bag of controversy on the entire world's doorstep?

Dateline Korea, June 2005. A young woman sits on a commuter train, protectively clutching a fluffy, miniaturized pet canine. Dogs are allowed on Korean subways, but dog bathrooms are not. Long story short: for lack of more comfortable accommodations, the dog was improvisationally compelled to take a big ol' shitzu -- all spluttery, and with a lot of fanfare -- right on the rubberized linoleum floor of the subway car, to the horrified stares and glares of fellow subway passengers. See in the background, how all the onlookers appear to register differing levels of disgust and despair? Listen to eyewitness testimony (sourced by Migukin editor Shelton Bumgarner) from one passenger known only as Miss Kim:

The dog pooped right next to the old man and [the girl] was embarrassed so she said to dog, "What's wrong? You have not done that before!" She had many bags to carry so she was embarrassed. She didn't know what to do at the time. So my girlfriend took out a tissue from her bag and gave it to her and the old man, me and my girlfriend, gave her some space. She said thank you. And she sat down and cleaned the dog's anus with the tissue. I was ten meters distance from her. "Hey, you have to clean the poop, too. If you bring the dog, you have to be responsible for that," I yelled at her.

From that time, people started paying attention to her. The ajumma [old woman] who was near her, said, "Hey, you have to clean! Clean! Clean the poop!" The ajumma pushed and threw a red rag at her to use to clean.

I took out my camera and I was taking pictures and pushing her to clean the poop, but she didn't say anything. She was just looking at her dog and petting it. The subway way train got to Ahyun Station and when the doors open, she got off. At that time, she said something rude to the ajumma.

Miss Kim, armed with digital and cellular photography equipment, snapped several quick pictures of the offending scene, making sure the girl's face was as visible as the dog shit, and extending the narrative pastiche to include other subway patrons begrudgingly cleaning up the dog shit for her. When Miss Kim returned home, she uploaded the images to her personal website, where they existed for many weeks accompanied by exactly the sort of "outrageous, what kind of ridiculous Paris Hilton world are we all living in" text one might glance at briefly in a blog but never actually read.

But people did read, and yes, they were furious. How can you not want to rub her nose in it? The image was instantly popular, sparking a nation-wide dog shit hunt. The girl in the photograph became the subject of one of the earliest Internet memes in Eastern history, and quickly earned a new nickname: Gae-Ttong-Nyue, or "puppy poo girl" -- encouraging the Western translation of Dog Shit Girl. Viewers zoomed in on portions of the image: the dog, the bag, the girl's watch. Within days, she would be found and "punished" by an online mob, with a campaign of ridicule, harassment, impenetrable JPEG parodies, shaming techniques and all-out intimidation.

She was treated like a public enemy, according to the JoongAng Daily. Internetters began visiting the Web site of the university they assumed she attended, and bombarded it with posts, effectively crashing the server. When an administrative staff member finally saw a photo of the Dog Shit Girl, it was determined there was no such student in the university's records. Nevertheless, the young woman was eventually forced to capitulate with an online apology, which in time made the whole thing blow over:

"I know I was wrong, but you guys are so harsh. I'm regret it, but I was so embarrassed so I just wanted to leave there. I was very irritable because many people looked at me and pushed me to clean the poop. Anyhow, I'm sorry. But, if you keep putting me down on the Internet I will sue all the people and at the worst I will will commit suicide. So please don't do that anymore."

It should be noted that The Washington Post did not have the courage to call Dog Shit Girl by her full and complete alias, preferring instead to call her Dog Poop Girl.

Dog shit, dog shit, look at all the dog shit. What if people did that? What if human beings just left shit and piss all over the sidewalk? Can you imagine that crazy alternate upside-down backwards reality? Well, of course that's exactly what babies are doing all over our poor Mother Earth. There's shit everywhere, folks-- dog and otherwise. Nobody wants to talk about it, but human beings are increasingly mirroring the behavior of canines.

Ever heard of Chinese mud flaps? Sure you have: they're snug, split-open half-pants which allow toddlers in China, India, and Kenya to run around naked from the waist down, dongs flapping in the breeze and buttocks exposed. When it's time for these kids to take a shit, they can do so quickly and easily -- even when they're right in the middle of playing jump rope! Chinese mud flaps also simplify the process of helping a young one squat over a hole, a common sight in regions of China unencumbered by modern architecture. Can Western civilization be far... "behind"?

Take a moment or two to recover from that joke, and then consider a report by Aimee Green in The Oregonian, who cites similarities between the world of dog shit and the world of people shit. Kelia Rawlinson is one of many new-wave mothers who believe, "Our culture is inclined to tell you you've got to wait for your children to pee or poop on themselves and go clean them up. But why make them pee and poop on themselves? They're not born to want to do that -- really what happens is, they end up marinating in it."

And now you can get Chinese mud flaps for your dog, so he can shit everywhere without getting his pants dirty! What a country! Everywhere you look, every time you turn around, it all comes back to dog shit.

Experts agree: it's an annoying, disgusting problem. While it hasn't exactly started World War III, one is still forced to wonder: is there anything good about dog shit?

Well, certainly when trod upon at the scene of a crime, police can examine or identify footprints, tire tracks, and threaded bicycle trails by closely examining a pile of dog shit. And surely to some extent it could be collected en masse by special interest groups and used to fertilize the White House rose garden. And is it any wonder that some of the world's most popular snack treats are coiled, curly-cued, or otherwise fashioned in proud dollops which resemble the substance? It's true! You're the man now, dog shit.

Lift the self-service lid of a Safeway snack bucket and see what you come up with. Yogurt-covered clusters, chocolate-drenched nut clumps, and misshapen carob-coated marshmallows melting in the noonday sun, to observe just a few. Ironically, it must be reported that none of these treats should ever be fed to your dog.

And look at those lincoln-log-shaped peanut butter filled pretzels sprinkled with enormous salt crystals like the kind you'd see in the laboratory of a sewage treatment plant. Christ, they're awful. So are Cheetos™ Cheese Puffs which quite frankly mirror the individually placed, cylindrical cross-sectionals of orange dog shit stiffening on the lawn after several days of exposure.

Softly served ice cream treats such as the kind dispensed at fast food restaurants like Dairy Queen or Foster's Freeze are not above an appropriate level of comparison, either. And never one to eschew obfuscation, the McDonald's restaurant corporation strictly insists all their frosty dog shit swirls be referred to as kiddie cones in store menus, drive-thru windows and braille supplements throughout North America.

source: rotten.com

Click to show/hide.

L'irrationalité de l'Ether

2008-04-15T10:05:00.000-07:00

Enfin la vérité.

Click to show/hide.

La liste noire des gens à pourrir - 1ère partie

2008-04-15T09:02:00.000-07:00

Les keums aux djembés!

Petits blancs qui se prennent pour des noirs d'afrique.
Ils polluent les squares et les campings.
Nous cassent les oreilles.
Ils ne savent jouer que le même air.
Fils de bourges urbains en quête de rébellion ou vrais hippies des campagnes.
Ils se la jouent roots avec leur idées de deux lignes et leur joints à deux feuilles.
Ils squattent les plages les soirs d'été, croyant retrouver un esprit tribal autour de leurs feux ridicules alors que le lendemain ils vont aller commander au Mac Drive...
Pseudos héritiers de Haïlé Sélassié (consciemment ou pas, ...souvent pas) pour à terme faire le mouton.
Ils puent!
Je les hais!
IL FAUT LES TUER!!!

"De higher monkey climbn de more 'im expose"

Les gens que font rire les pubs au ciné!

Ils rient bêtement pendant les pubs au ciné parce que ils les trouvent drôles.
Ils font du bruit sans pudeur dans la salle avec leur rire de niais (parce que c'est marrant et qu'ils sont content, ils pourront en parler ou les raconter à leur amis en soirée)
Et bien ils doivent mourir parce ils font de cette infamie mercantile une sous-culture et elle ne le mérite vraiment pas.
Ils sont de bon consommateurs et donc de gros moutons. Ils broutent ils broutent ils broutent et ils aiment ça.
Ce sont des crétins, et ils énervent les gens sains et normaux dans la salle, qui eux ne les regardent pas.
TUEZ-LES!!!

Classic games 4u

2008-04-07T14:32:00.000-07:00

paf!

All Glory to this marmotte!

2008-04-07T11:02:00.000-07:00

No cOmment.

2008-03-23T18:20:00.000-07:00

Cours de danse gratuits pour toi!

1000000!!!

2008-03-23T13:21:00.000-07:00

Merci!

PowerFox

2008-03-19T20:05:00.000-07:00

Fight!

Claques!

2008-03-18T15:18:00.000-07:00

Claques quoi!

page de test

2008-03-18T09:16:00.000-07:00

Je vous hais.

1) "bleu" : viande a peine cuite
2) "saignant": viande avec une cuisson un peu plus longue que "bleu" en gardant le milieu de la viande rouge et saignante
3) "A point" : viande avec une cuisson ou l'intérieur de la viande est cuite! ou "cuite à coeur"!
4) "bien cuit": au dela de a point avec la viande ...bah,bien cuite!!